En los momentos cuando reflexiono, casi siempre a la hora crepúscular entre el sueño y la vigilia, analizo mi comportamiento.
Yo... no soy tremendamente autocrítico – hago lo que hago sin remordimientos, pero hay algo extraño... un curioso efecto colateral de mi comportamiento obviamente obsesivo. A medida... a medida que rememoro... normalmente yo no estoy allí. Sí, algo está allí – una especie de sombra oscura interactuando con mi amante actual, pero no soy yo. Los otros detalles se destacan claramente, pero la figura del mí, mi suplente, mi... mi Döppelganger, está borroneado – casi como si no tuviera borde, sólo una imprecisión que gradualmente va solidificándose a medida que el ojo mira hacia adentro, volviéndose un líquido negro viscoso, amorfo y denso... como un muñeco de alquitrán derritiéndose bajo el sol.
Pienso un montón en él.

Es como si tuviera ese poder... el poder de los sueños. Veo gente, realmente no importa si es un hombre o una mujer... y yo simplemente puedo sentir sus sueños, y entonces me vuelvo sus sueños. Creo que es una especie de hipnotismo.

... Les hago que me vean de la forma en la que ellos quieren que yo sea. Algunos quieren amantes crueles, otros quieren amantes generosos, algunos los quieren sumisos, otros los quieren fuertes.
La diversidad del deseo no tiene fin.

Pero el mundo que yo creo es la belleza de todo esto... la exquisita belleza... es una cosa perfecta... ese mundo... un lugar mágico, un lugar especial, un lugar de "sólo-nosotros-dos". A veces parece que va a seguir para siempre, pero nunca lo hace. No importa lo que dicen al comienzo, no importa cuánto aman a sus maridos, o a sus novios, o a sus esposas, o a sus chicos, o a lo que sea... eventualmente quieren más... más de lo que puedo dar... más de lo que deben tener...

... y se acaba... se acaba... acaba.

No hay mejor sensación que tenerla parada. Creo que la cosa más cercana es la sensación de empuñar una pistola, pero en vez de ser fría y rígida es un arma hecha a partir de carne caliente... tu propia carne y sangre. Está tibia y hormiguéa y de alguna manera es dura Y blanda al mismo tiempo... y es tuya... es tu poder... es tu arma.
¿Y qué hacés con un arma? La disparás. Buscás un lindo blanco, apuntás, apretás el gatillo... y la puta pistola hace ¡BANG! No hay nada que se le compare. Creo que la única cosa que lo haría mucho mejor es si pudieras poner otra bala y sólo disparar esa garcha otra vez... y otra vez... y otra vez...
Bueno, nada es perfecto.

No estoy libre de críticas. Algunas personas, principalmente mi mamá y algunos delirantes disgustados, han atacado mis, por llamarlos de alguna manera, "valores".

Dicen que soy demasiado egoísta... demasiado apático... demasiado hedonista y autocomplaciente... es una pelotudez, digo... yo NO TENGO valores... yo sólo SOY... y sólo HAGO... y lo HAGO BIEN.

Pero igual yo pienso acerca de las críticas y en cómo siempre vienen de aquellos que son mucho menos exitosos que yo. Y me pregunto: ¿De dónde viene mi éxito? ¿Por qué soy diferente?

Y la respuesta es tan simple: DESEO. Quiero... necesito... y por eso tomo. Tomo de aquellos que tomarían de mí. – Yo soy sólo un poquito mejor en eso... sólo un poquito mejor... un poquito mejor... mejor.

Observo a otras personas – especialmente a las familias. Pareciera que la condescendencia sería fácil para una persona como yo pero... rara vez lo es. Seguro, me gusta sentir que mi vida es más importante que la de ellos, pero por alguna razón no es tan fácil.

Veo a las madres tocando cariñosamente a sus hijos, a los amigos bromeando en un bar, a las parejas de viejos tomados de la mano en los bancos de las plazas. A veces pienso... que en realidad no tengo amigos, pero entonces me pongo a recordar...

cuando estaba en el secundario observaba con envidia a todos, parados junto a sus casilleros, riéndose, jorobando, a veces gritándose, pero... pero completamente absortos en el contacto social. ¿Qué podría ser tan importante? Yo observaba desde afuera, miraba y trataba de imaginarme cómo sería. Pero en eso tuve mi primera novia y me volví parte del club. Aprendí sus secretos... y los secretos eran... nada. Cháchara sosa y vacía, llenando el aire con ruido que se retroalimentaba. Me encantó mi descubrimiento, pero ahora... ahora me pregunto cuándo dejé al club... y si realmente alguna vez estuve en él.

De alguna manera, siempre soy el primero en ver la señal de "alto". ¿Por qué es así?, me pregunto. ¿Qué es lo que me da la claridad, la perspicacia, el conocimiento que es hora de pasar a otra cosa. Al principio, siempre son las pequeñas cosas. Los adorable mohínes que pronto se vuelven autoconcientes y artificiales... el cabello alborotado que alguna vez parecía tan refrescantemente "natural" ... las caderas que se mueven tan seductoramente debajo de un vestido y que una vez que salen a la luz medio que se caen, se aflojan, tiemblan, haciendo que aparte mi mirada...

pero lo peor de todo... fácil, lo peor de todo son los ruegos apasionados, los OH BABY y los COGEME que tarde o temprano suenan tan memorizados, tan programados, tan absolutamente carentes de la pasión que tanto se esfuerzan en imitar.

Una vez vi una película que se llamaba "Imitación de la vida". La película era bastante de mierda, pero me encantó el título.

A veces me pregunto qué se sentirá ser un depredador. Incluso me gusta el modo en el que la palabra rueda en mi lengua: depredador, depredador, de-pre-da-dor. Rodear a mi presa, acechando, observando sus movimientos, buscando un momento vulnerable, luego abalanzarse... y finalmente la increible sensación de la sangre derramándose entre mis dientes, por mi mentón y cayendo al piso. El momento de poder, el momento de control total, el momento en el que la vida se escapa cuando yo lo decido.

Por supuesto, después de eso resulta aburrido. Aburrido, predecible y mundano. Todos sus departamentos son iguales, siempre tienen el mismo aspecto patético de confusión, el mismo lamentable intento de reconocer a la persona con quien estuvieron cogiendo la noche anterior... esa persona perfecta... ese sueño... ese amor de toda la vida... pero él se ha ido. Obtuve lo que quería. Ya no valen más el esfuerzo.

Qué pasaría si, luego de años de evitarlas, pisás una grieta en la vereda y entonces... y entonces descubrís que tu mamá se cayó... exactamente en el mismo momento y se quebró la columna. Por supuesto, nadie lo creería.
¿Cómo puede alguien creer realmente que pisar una grieta puede tener algún efecto en algo, excepto en quizás algunas pocas hormigas de la vereda? Pero, ¿cómo podés evitar pensar en ello? ¿Y cómo no sentirse responsable, de alguna manera? ¿Cómo?

Todos somos responsables del prójimo ¿no? (¿Cómo puedo estar diciendo esto?)

A veces, cuando estoy tranquilo y solo, recuerdo lo que se siente cuando uno está en medio de la cacería. Generalmente me las arreglo para eliminarme de esos recuerdos... creo que ha de ser algún tipo de mecanismo de autoprotección, pero ocasionalmente recuerdo con frialdad la completa falta de sinceridad necesaria para tener éxito... la dedicación total a los conceptos de engaño, manipulación y rédito personal.

Esto de la memoria es medio como comer... no nos preocupamos en recordar cómo se sentía comer ese churrasco cuando estábamos realmente hambrientos... cortando la carne chamuscada y observando como el jugo color rubí sale de la incisión reciente y se desliza en el antes prístino plato.
Y la misma dedicación monotemática que uno usa en ese churrasco se duplica en la búsqueda del placer físico. Hambre y gratificación sexual... ¿hay algo más? Churrascos y orgasmos... qué vacía estaría la vida sin ellos.

Creo que la frialdad que implica mi calculada posición en la vida debe de ser perturbadora para algunos... y quizás la falta de excusa romántica que uso para disfrazar o excusar mi comportamiento no es normal, pero es honesta... más honesta que lo que la mayoría de la gente puede tolerar... pero igual no me hace inmune al romance... soy humano y tengo mis fantasías... fantasías que normalmente reprimo... para qué sirven, después de todo... pero no puedo negarlas.

Por lo general, porque soy un hombre, creo, estas fantasías toman formas femeninas y ocasionalmente las dejo que crezcan libremente... bailando en cámara lenta a través de los campos floridos de mi imaginación. Sé que suena tonto, especialmente viniendo de alguien con una actitud tan artera y despiadada hacia la vida, pero a veces siento que nada me haría más feliz que estar tomado de la mano con una hermosa mujer en la playa, observando al sol descender lentamente en medio de los rosas y los púrpuras del ocaso perfecto.
Asqueroso, ¿no?

Cuando tuviste tantos amantes como yo, es inevitable que a uno se le vuelvan algo borrosos. Esta se mezcla con aquella, ella se vuelve él, y él se vuelve la informe masa de todos. Pero algunos se destacan... eventualmente resultando el pulgar blanco en la palma de la mano negra... el albino en el haz de una linterna. Marie era así... creo que era su inocencia lo que la hace resaltar. Yo... yo normalmente no tengo en tan buena consideración a la inocencia ... todo el mundo la tiene y todo el mundo la pierde... y a veces es mi trabajo acelerar esa pérdida.
Tal como uno podría esperar, enfrentarse con la versión real de MÍ, como oposición a la versión soñada de MÍ, es un paso inevitable en la mayoría de mis "encuentros". Siempre hay un ligero periodo de desilusión, pero eventualmente lo superan... o no... cómo sea... pero Marie... estábamos en la cocina y... fue casi como si se derritiera... en un momento ella estaba mirándome fijo con cara de confusión y un instante después estaba tirada en el piso a mis pies... como se pueden imaginar, hacer una escena dramática no funciona conmigo, pero esta era diferente... me quedé allí mirándola hasta que... dándole la mano con vacilación vi como sus ojos recorrían mi brazo y se dirigían hacia las hornallas... tenía una expresión muy extraña... y luego, mirando la puerta del horno, empezó a hablar... sobre la vaca... sobre la vieja vaca marrón y el día en que esta vaca murió... y entonces empezó a balbucear como un bebé... como si la puta vaca hubiera sido su conejito mascota y el hijo de puta de Charles Manson le hubiera arrancado la cabeza de un mordisco... realmente me sacó de quicio.
Pienso en ella todo el tiempo.

A veces la vida no es dulce. A veces nada funciona. A veces incluso entiendo las teorías conspirativas, por más idiotas que sean, porque a veces parece que la vida está trabajando en contra tuyo y está teniendo tanto éxito que alguien ha de ser el responsable.
Sí, a veces parece que hay toda una pandilla de ellos trabajando en contra tuya... hijos de remilputa... son demasiado cagones para agarrárselas con vos de a uno por vez, así que se esconden en sus cuartuchitos y hacen planes y complotan y se rompen el culo laburando para cagarte... estúpido, ¿no?
Como si a alguien le importara tanto el otro como para perder el tiempo desarrollando conspiraciones imbéciles... la vida no es tan complicada, pero es seguro como la mierda que a veces no funciona. Es por eso que Dios hizo al alcohol y especialmente al whisky.

Entonces se murió mi mamá. No fue lindo... sí, fue algo tan alejado de la belleza como lo que uno puede alejarse sin irse del puto planeta. No puedo evitar pensar en ello, sin embargo, porque pese a todo lo que ella criticaba mi "estilo de vida", yo seguía pensando que su vida y su muerte eran iguales a una de mis "relaciones" – para usar una palabra que odio.
La vida... la vida es tan hermosa cuando comienza y las expectativas son tan ilimitadas, como el inicio de una vacación o el comprar un auto nuevo... como pasó con mi mamá, cuando veo sus fotos de bebé, con su madre chocha y su padre tan orgulloso... y luego cambia... y cambia... y cambia un poco más... acumulando más y más momento a medida que retumba y tropieza bajando por el sendero de la fealdad suprema... por supuesto, con las parejas, cuando se pone feo, me mando a mudar y listo... siempre hay otra... pero con la gente, se pone feo y después te morís.
Ella era una puta pero la extraño.

Realmente no fue mi culpa... realmente no lo fue... sabía que no me ibas a creer... este tipo apareció y necesitaba que lo ayudara. No sé, dijo que era una emergencia... una fuga de gas o algo así... no, no tengo idea porque me pidió ayuda.

Bueno, lo vi mirándome mientras tomaba un café... sí, bueno, tuvimos que ir hasta su departamento. Como te dije, necesitaba mi ayuda... ¿Qué esperabas que hiciera? ¿QUÉ ESPERABAS QUE HICIERA? Mirá, no te pongas paranoica, vos lo sabés y yo lo sé que no importa lo que yo diga siempre le vas a encontrar algo mal... aparte NO HICE nada... no, nada en absoluto, creeme... Y entonces estaba corriéndome, quiero decir, corriendo para encontrarme con vos... estaba un poco retrasado y estaba esta chica con una goma pinchada, bueno, en realidad, DOS gomas pinchadas... bueno, sí, estaba bastante buena, pero, mirá tenía pinchadas las dos gomas y estaba sentada junto a su auto roto... estaba todo torcido para un lado con sus dos gomas pinchadas... creo que ella estaba llorando, sí, estaba llorando, así que tuve que detenerme.

Entonces me esguincé el tobillo cuando le cambiaba el neumático... me dolió de verdad... y se detuvo esta enfermera para ayudarme... se dio cuenta por lo mucho que rengueaba... ah, sí, ahora está mucho mejor... y ella me ayudó... bueno, volvimos a mi depto, digo, a qué otra parte me iba a llevar ella... Mirá, no es asunto tuyo si algo pasó o no... o confiás en mí o no y nada de lo que yo diga va a servir de algo... Perdoname... mirá, no tenía idea de que salir con alguién iba a ser tan complicado, lo que pensás REALMENTE ME IMPORTA y nunca sentí esto por nadie más. ¡NUNCA!

Además, tuve que hacer de jurado...

... me quedé dormido...

... me quedé despierto hasta tarde la otra noche y no me podía levantar...

... está bien, sé que no es la primera vez...

... si realmente me amaras no estarías refregándome toda esta mierda... me temo que me estoy involucrando demasiado con vos.

Bueno, ya saben mi pequeño secreto. Creo que hubiera podido triunfar. Realmente creo que podría haberlo hecho... pero... yo no hubiera sido uno de esos payasos alegres... odio a los payasos alegres... yo hubiera sido un payaso triste... un payaso deprimido... un payaso con clase.
Está bien, está bien, la cagué, nunca triunfaré como un payaso... pero, ¡hey! todavía puedo darles una pequeña muestra. Voy a decirles mi nombre de payaso. ¿Están listos? ¡TAA TAA! ¡Les presento a EL GRAN TUITI! Copado, ¿verdad? Saben, cuando éramos chicos, mi hermano y yo los llamábamos tuitis... a nuestros pitos, digo. Los llamábamos nuestros tuitis. Así que ¡EL GRAN TUITI!... y aquí hay una muestra del acto de Tuiti... okey, todos los ojos puestos en la pista central... él se para solo bajo el reflector... y canta.